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生活感悟日志
在学习、工作、生活中，日志是一个汉语词汇，立即行动起来写一篇日志吧。日志你想好怎么写了吗？以下是小编为大家整理的生活感悟日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
生活感悟日志1
无论心有多累，都不应该向别人发脾气，也许一个转身，原本如此熟悉的两个人从此永不相见，形同陌路。这世上没有谁会永远是谁的谁，有的人注定只能被伤害，有的人注定只能错过，有的人永远只适合活在另一个人的心里。人生没有如果，过去的不再回来，回来的不再完美。学会珍惜。
不知从何时起，每当心烦意乱的时候就喜欢发脾气，而对象往往是那些最在乎你，最关心你的人，说白了无非就是因为别人太在乎你，太宠爱你而已，而自己因为知道无论如何她都不会离自己而去的，故而肆意发泄自己的情绪，随意宣泄自己的情感。
其实每个人都会有心烦的时候，每个人也都会有心累的那一刻，却没有几个人有正确的疏通方式，有选择隐忍的，有选择压抑的，有选择肆意发泄的，而更多的人则选择了在错误的时间对错误的人发泄了自己的郁闷情绪，错误的时间是因为别人往往也处于心烦的时候，而错误的对象则是因为那些人往往都是最在乎你的人，只是因为太在乎而纵容了你的肆无忌惮，为所欲为。
有时候静下心来想想，如果不是她们的无私奉献怎会有我们今日的辉煌?如果不是她们一再的忍让宽容，怎会有我们现在的'幸福?人心都是肉长的，不要以为她们就会冷血而不知痛，不要认为她们就是麻木而不知伤心的人，只是因为她们的过于在乎而选择了隐忍，选择了忍受。
生活励志鼓励持之以恒的空间励志日志：无论心有多累
真正懂事的人就应该学会感恩，学会控制自己的情绪，学会调节自己的心情，不要因为别人的在乎而放纵自己的情绪，不要因为别人的真爱而肆意的宣泄自己的心绪，越是在乎你的人越会为你付出，不为你有所回报，不为你会因此感恩，只因为她真正的关心你，真正的在乎你，而事实又有几人能够明了她们的用心?几人能够读懂她们的良苦用心?
真正在乎你的那个人，从来不在乎你的过去，但她会很在乎你的现在，因为你的过去已经成为过去，而现在必须不让她再失望，不再失落，她在你身上寄托了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者说最应该做到的就是让自己成功，不让她再失望，不再绝望。
扪心自问一下，当你的心累了，当你心烦的时候，你会选择何种方式发泄自己心中的郁闷，选择何种方法宣泄自己的不满情绪?是否会因为最亲近的人的一句话而勃然大怒?是否会因为最爱的人的一个动作而大动干戈?或许在你的勃然大怒中发泄了自己压抑已久的苦闷，又或者在你的大动干戈中宣泄了自己隐忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因为你的肆无忌惮，就是因为你的为所欲为，你伤了别人多少，让别人心寒到何种程度?
你从不曾知道过，你只知道自己得到了发泄，得到了释放，却将自己的苦闷情绪强制的发泄在别人身上，而自己却依然我形我素，未曾反省过，未曾内疚过，只因为别人对你的在乎，对你的爱。
佛家有云，因果循环，不要以为你现在所做的一切都是理所当然，不要以为别人对你关心在乎是上辈子欠你的，其实一切的一切都是你在为后半生的生活埋下应有的因，当你承担应有的果时可能就会后悔莫及，但却已是悔之晚矣，每做一件事的时候都要扪心自问是否对得起自己的良心，每当遇到善良的人的时候都要反思自己是否对得起别人的良苦用心。
不要总活在自己的世界里，盲目自大，不要总活在别人的世界里，迷失自我，活在当下，活出自我，
生活感悟日志2
小时候总是希望自己快些长大，现在长大一点点又突然间不想长大，因为现实中有太多的烦恼和痛苦。小时候总是喜欢一个人，在风和日丽的早晨静静的躺在屋后那片树林的草地。在那静静的享受阳光和微风，总是不停的幻想外面的世界；总是以为外面是那么的美好；总是以为勇敢的水手是真正的男儿。总是一副弱不禁风孬种的样子，在受人欺负的时候；总是听见水手说他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还梦这点痛算什么，擦干泪不要问为什么，长大以后为了理想而努力。
为了理想而努力，来到了陌生的城市，来到了陌生的`环境。然而这一切都是建立在家人的辛苦之中，然而最近在此时却迷失了方向，迷失了生活的轨道。学习不在那么的努力，不在那么的积极。整天浑浑噩噩的生活着，生活没有计划，学习没有了目标，对身边的一切都失去了兴趣，没有了热情，没有了激情，生活就好像在演戏，带着虚伪的假面具生活着。没有思想，没有动力，每天过着三点一线的生活，如行尸走肉般的活死人。
总是拿着微不足道的成就来骗自己，总是莫名其妙感到一阵的空虚，说着言不由衷的话戴着伪善的面具，总是靠空虚的网络来度日子。从来不会感激，从来不会感恩父母。甚至在家时候还跟母亲顶嘴吵架。总不能读懂母亲的心，总认为母亲的给予的爱是天经地义的事。从来不记得父母的生日，不记得在节日中和给辛勤父母一句节日的问候。几乎没有在节日打过电话回家，没有问候过父母的身体状况。从来没有感激过父母对自己的恩情。乌鸦还会反哺，羊羔喝奶时还会跪着，我呢？我为父母做过什么，我有愧啊！在想想自己现在过的日子，这是父母所希望的吗？这是他们想看到的吗？要是父母知道现在自己所过的生活，他们的感受会是怎么样呢？你对得起他们辛勤的劳动，对得起他们的血汗吗？小子，该醒醒了，别颓废了，这点痛不算什么，要振作，要积极向上。
此时此刻的你真的需要在夜深人静时，摒弃杂念，反观自己内心，看看自己是否还认识自己？有没有背弃了出发时的初衷？背包里是否装了一些不必要的负担？家人和朋友是否还在心中那个显眼位置？常和自己坐下来反省自己，不要让自己成为最熟悉的陌生人！永远要在自己的内心最深处听着水手说他说风雨中这点痛算什么，
生活感悟日志3
我人生中的两段刻骨铭心的爱情都在相爱的时候分手，也许是天意。是命运。也许这就是别人口中说的有缘无份！
我的初恋在相爱7年后分手了，分手的原因是因为他患上了脑瘤，虽然做了手术，但因为怕后遗症导致父母亲和整个家族的反对，最后我在逼不得已时选择了离开他，本来以为他就是陪我过渡一生的男人，在一起我们很相爱，虽然相处了7年，可是仍然是一对热恋的情侣，我们都很体谅对方，我们相处得很好，我们真的很爱对方，在他住院的时候，我支撑了他的整个家，我在两个地方来回的奔跑，为了他我付出了很多，在医院里和他爸爸轮流的值班看他，回到他家又陪他的妈妈谈心，开解。，还有顾上我的工作。就算要哭泣的时候我还是自己在房间里哭，因为我要照顾他们，那段时间很累。最后还怀上了他的孩子，但因为他的`病所以打掉了！真的很刻骨铭心！但最后结果还是分手了！对于这段爱情的结果大家都觉得很可惜，现在妈妈回想起来都觉得内疚，但为了我的以后这是不得已的选择，我并没有怪他们，因为我知道他们比我更伤心。他在上个月终于结婚了，请了我们一家人，我没有去，更没有把这事告诉爸爸妈妈。听说他老婆跟我的类型很像，也听说因为我他才选择这种类型的女孩，因为他忘不了我，结婚那天还对别人说最爱的依然是我。听了我很感动。甚至哭了。
另一段难忘的恋情是在不应该发生的时候发生了，我和一个已婚男人的恋情，我们在不允许的情况下热恋了，为了他我不知道哭了多少遍！为了他我写起了我的喜怒哀乐，我们的故事，我们的回忆，我没有办法忘记他。.在每次决定要离开的时候，我都彻底的崩溃了！我们在一起一年时间，同居了半年，我为他有过孩子，因为关系的特殊再一次的把孩子打掉，我很伤心。但我也很坚强，他总是在我最需要的时候陪在我的身边，他很会照顾我。体贴我，我们相爱。我们还舍不得离开对方，但却没办法在一起，我要的是一个他永远都给不了我的一个家，现实就是现实，为了现实的生活我们还是选择慢慢的把感情淡忘。
为什么相爱的时候还要选择分手。
生活感悟日志4
因为到了适婚的年龄还单身，走到哪里都逃不掉被人催婚的命运。
有时想起来，好像是因为大家都替我着急，所以我也必须表现出一副着急的样子，以便于赶快结束催婚这个话题。
我身边大多父辈婚姻破裂的朋友，都跟我一样：打心底惧怕婚姻，可又无比渴望有个幸福的家庭。
睁眼瞎小姐考心理治疗师那段时间，自己也在看心理医生，后来跟她聊起我的感情，她说我们都一样，受原生家庭影响太大。
那时我身边有两个男人，机缘巧合认识，没有所谓的进一步发展，也没有真正面临必须选择和谁在一起的问题。只是相比起来，一个很符合我所有的`条条框框，另一个完全属于异类，而我内心却更偏向那个异类，我以为是被异类的不同所吸引。
可是睁眼瞎小姐跟我说，不是，你不是被别人的不同所吸引，而是你自己害怕稳定。
尽管我不太懂心理学那套所谓深挖内心的理论，但我却莫名很赞同。
她跟我说，原生家庭父辈的婚姻在我们内心留下了很沉重的阴影，偏偏我们生在快餐时代，我们渴望从一而终，渴望自己的婚姻不重蹈父辈的覆辙，却又无法在这个浑浊的世界出淤泥而不染，无法在这个渴望被需要的世界抗拒住外来的诱惑。
所以我们害怕，害怕一旦建立一段稳定关系，终有一天会被自己亲手毁灭，我们不信自己，更不信这个时代的男人和爱情。
这就是为什么，比起那个符合我所有条条框框的男人，我会更喜欢那个让我捉摸不透的异类。
连我自己都清楚跟那个异类的未来非常渺茫，但也恰恰就是因为未来渺茫，所以无关于稳定，才会更愿意去接近。就好像是反正知道没未来，才敢放肆要现在。真要跟我谈稳定，再好的男人可能都会让我恐惧。
我承认原生家庭带给了我一些阴影，至于内心那个连自己都忽略的潜意识是否真的是这样的思维路径，我不敢保证，但也无法不赞同。
生活感悟日志5
我的初中生活，酸而有味。
甜
初中生活很甜。
三年的同学友谊浓郁香醇，甜进心坎。从刚入学时的互不相识，到逐渐走在一起，直到无所不谈。甜，就像蜜糖吃进嘴，一点点地甜到心里。大家开心的在一起读书、写字;在一起畅谈天下大事;在一起跳皮筋、打篮球。快乐，大家分享;困难，一起担当。幸福就是这样吧!
我的初中生活，甜到心底。
苦
初中生活很苦。
为了考上重点高中、重点大学，为了实现梦想，我们需要付出艰辛的'劳动。天刚亮就要起床，为的是抓紧时间背诵;晚上10点了还不肯入睡，为的是不把今日的任务留到明天完成。白天“语、数、外、物、化”，科科都有作业;晚上秉烛夜读，只因明天老师要将作业检查。“唉!累死了!”想看看心爱的动画片，却被成堆的作业困住，无法脱身。
我的初中生活，真累。
辣
初中生活很辣。
身为一名班干部，学习、工作、劳动，样样都要走在前面。早自习，我拿着书走上讲台大声的组织早读，不知从哪个角落飘出一声“出风头”，这时便有种麻辣的滋味漂浮在心头。躺在床上，心里也会想想“有什么办法能发动全班同学合作完成老师交代的任务?如果真能那样，岂不是两全其美吗?”
我的初中生活，真辣。
初中生活就像一个“五味瓶”，五味俱全。初中三年，我已尝到了那其中的酸甜苦辣。然而我坚信：一分耕耘，就有一分收获。只要我不停的努力学习，以真挚诚恳的态度待人，我们将一起走过酸甜苦辣的初中，共同走向美好的明天!
生活感悟日志6
小学时，常常幻想初中的生活，初中的'生活是什么样子的呢?我有过一万种猜想。
可步入初中，我发现她和我的那一万种猜想完全不一样，今天，我找出了许多不同点，和大家一起分享。
科目：上小学的时候只有五个科目，可到了初中有七个，每一个科目都有两本练习册，这下学习任务变重了，每天还要跟练习册，要想学习好，只能加倍努力了。
体育：小学的时候，什么达标测试也没有，多轻松。可到了初中呢，什么男生一千米跑，女生八百米跑，全都上来了，等跑完了，不都底坐轮椅了。
办公室：初中的办公室可大了，除了音乐，体育，美术和政治老师外，整个初一老师全在一个办公室里，本事就害怕老师，一进办公室看到了这么多老师，可吓死个人了。
还有，初中的算了，这么多，说到明天晚上也说不完，预知后事如何，且听下回分解。
生活感悟日志7
生活时常和我们开着玩笑，你期待什么，什么就会离你越远；你执着谁，就会被谁伤害得最深。所以，做事不必太期待，坚持不必太执着；要学会放下，放下不切实际的期待，放下没有结果的执着。所以，凡事要看淡一些，看开一些，看透一些，什么都在失去，什么都留不住，唯有当下的快乐与幸福。
好冷，我，难受了，没有爱的世界。
早起量血压，希望有所好转。血压还是很低，什么情况？继续进补。
下午跟一个叔叔聊天，他告诉了我，在我们现在这个年龄总是很爱幻想，实际上，有些事情没你想的那么简单，那么美好，曾经，他也一样年少轻狂过。
时间，机遇很重要，抓住了，抓对了，才是硬道理，生活嘛，踏踏实实才是最好的。但是，我不想做一个没理想的.人，我会继续追求，就像今天在橱窗看到那些喜欢的东西。而我现在买不起，这只是现在，在不久的以后，我相信，我可以。
生活感悟日志8
为什么人们总是在得到时，不知道如何守护。
等到失去了，才知道悔恨与珍惜。
然而，不是你等到去珍惜的时候，就会回到那难忘的过去。
曾经，有这样一对恋人，他们很相爱。可是，女孩的父母，却因为男孩的年龄比女孩大了几岁，家境还很贫穷。就非常反对女孩和男孩交往。可是女孩很坚持，因为她很爱男孩。为此，和父母产生了矛盾。她不顾父母的反对，义无反顾的和男孩生活在了一起。
男孩也很爱女孩，而且，自尊心很强。他认为，女孩的父母，不同意他们交往，是瞧不起他，以为他不会让自己的女儿幸福。他没有记恨他们。天下父母心，有谁不想让自己的子女过的好呢。
就这样，男孩为了证明自己会给他们的女儿幸福，就拼命的干活，挣钱。还不让女孩出去工作，因为，他想叫女孩幸福。
有时女孩看男孩太累了，就要出去找工作。男孩非但没有同意，而且很生气。他们大吵了一架。
女孩很伤心，以为男孩不理解自己，自己这不是心疼他么。所以她义气之下，就去了朋友家。
后来，男孩知道自己太激动了，就打电话给女孩道歉。说自己只是想告诉所以的人，自己会给你幸福。
女孩哭了，告诉男孩，他不在乎别人的看法，只要他们相爱。
就这样，他们和好了，日子也算平静，就算有时有些小摩擦，只要男孩一和女孩道歉，哄哄就好了。
直到后来，男孩的工作越来越忙，几乎每天都要加班，也渐渐的忽略了女孩，就连女孩怀孕了都不知道，每天早出晚归，女孩也整天胡思乱想，怕男孩不要这个孩子，因为男孩越来越忽略她，也没有提过结婚的事情。也就没有把怀孕的事告诉男孩。
知道一次外出，发生了意外，孩子流产了，等到男孩感到医院时，孩子已经没有了，女孩很伤心，男孩也很难过，因为，他还没有来的急尝试做爸爸的喜悦，孩子就没有了。但他没有因为女孩的欺瞒而埋怨女孩，因为他知道，女孩和他一样，都很伤心，他还安慰女孩，说他们还年轻，还会再有自己的孩子的。然而，就在女孩心情刚刚回复一点的时候，医生又告诉他们一个晴天霹雳，说女孩以后可能无法再受孕了，就算有了孩子，也无法将孩子生下来。这是怎样的打击啊，这说明了，他们再也没有了做父母的权利啊。
女孩不知道以后自己是怎么过的，直到出了医院，她每天都呆在家里，哪也不想去。男孩还是一如既往的工作，而且比以前更忙。女孩真的很痛苦，他认为，男孩变了，不再爱她了，她也再也无法给他自己的孩子，他们会有将来么。就这样，女孩总是埋怨男孩不爱自己了，总是和男孩吵架，还总是哭哭啼啼，有时还离家出走，但是，过几天，就还会回来。
其实，男孩还是很爱女孩，虽然他们不能再有自己的孩子了，但他还是没有什么怨言，因为他知道，女孩为他付出了很多。就算每次吵架，男孩都迁就女孩，还对女孩说，他忙完了这几天，就升值了，他还有给女孩一个惊喜。
可是，这天男孩回来的很晚，女孩很生气，就和他大吵大闹，还说男孩是因为自己生不了孩子，而变心了，不再爱她了。男孩也很生气，说他从来都没有变心，他这么拼命的工作，还不是为了给她一个好的生活么。她一点都不知道体谅自己，还总是无理取闹。因为太过生气，男孩没有说出自己的内心想法，他这些天这么忙，是为了拿到这个月的奖金，给女孩买一个戒指，他想给女孩一个真正的家啊，本来还想今天求婚的，可是，被女孩这么一闹，也说了很多难听的话，女孩很伤心，就收拾了自己的衣服，提着箱子走了，男孩本来想道歉的，可是想想每次都是这样，几天就回来了，就没有去追，可他没有想到的，他这一次的忽略，却令他悔恨终生。
女孩这一走，就是两个月，电话也打不通，男孩在女孩朋友那里找不到女孩就以为女孩是回父母那里去了，因为怕在引起争吵，就想叫女孩散散心也好，所以没有去找女孩，可是女孩在走了不久，就发现自己有了他们的孩子，她不知道有多开心，她好想和男孩分享她的喜悦啊，可是女孩怕男孩真的不爱她了，就没有找男孩，告诉他怀孕的事情。女孩以为他会来找自己的，可是这一等，孩子就七个多月了，其实医生告诉女孩，不可以留下这个孩子的，这会很危险，但她没有听医生的话，因为这是他们爱的结晶啊。她没有回父母那里，她怕父母不让自己生下这个孩子。就把过生日时，爸爸送自己的项链卖了，租了一个不大的房子，这是他们经常来的`地方，有很多美好的回忆。他一直在等男孩，希望男孩可以在这里看见自己。可是，孩子都七个多月了，男孩还是没有来，因为心情的压抑，孩子没有到月，就早产了，生了个女儿，在生产时，遇到了大出血，孩子是生下来了，可是这个用生命换取爱情结晶的痴心女孩，却永远也看不见这个可爱的女儿，和那个因为一时的错过而悔恨终身的男孩了。
等到男孩知道赶到医院时，只看见了这个身体还尽是胎毛的女儿，而用生命来爱他的女孩早已没有了生命的气息，他不知道自己该怎么做，他好想和女孩一起去做伴，可看到女孩用生命换来的女儿，他不能这么做，他要用这一生的时间，来忏悔那一时的错过。他唯一能做的，就是用他的生命，来保护，和养大这个女孩唯一留给自己的女儿。
人生啊，总是会经历过太多的坎坎坷坷，不要为一时的气氛，而成为一生的悔恨……。
生活感悟日志9
人生三步 人生三态 人生三想 人生三智
人生三步：年轻时候是跑步，中年时候是散步，老年时候是漫步;
人生三态：年轻时候是姿态，中年时候是体态，老年时候是病态;
人生三想：年轻的时候是梦想，中年的时候是感想，老年的时候是幻想。
人生三智：年轻的时候是机智，中年的时候是心智，老年的时候是明智。
1、不要以为有了户口，你就能定居。
2、不要以为有了工作，你就能无忧。
3、不要以为播下了种子，你就能收获。
4、不要以为有了能力，你就能提拔。
5、不要以为有了钱财，你就能快乐。
6、不要以为登上了顶峰，你就能征服全世界。
7、不要以为堵住别人嘴巴，你听到的就是赞扬声。
人生最大的悲哀是无知，人生最大的失败是骄慢，人生最大的无明是怨尤，人生最大的过失是侵犯，人生最大的.困扰是是非，人生最大的希望是平安，人生最大的勇气是认错，人生最大的能源是信仰，人生最大的发心是利众，人生最大的本钱是尊严，人生最大的忧虑是生死。
生活感悟日志10
一、文字里的“伪君子”
我是离不开网络的人，至少目前到今后的几年里。我坦白，断网才两天，就有那么一点“病态”，沮丧之情溢于言表。看不到自己喜欢的文字，听不到自己爱听的音乐，还有想念网络那边的她或者他……
不可否认，网络已成为我的生活中无法取代的一个部分，无论以何种形式而言，尽管知道，网络本身与现实之间毕竟还是有差距，可就那么无法自拔、就那么沉迷其中，当然是指我的网络文字了。不能说是网络文学，一直把自己放于卑微的位置，不敢想象自己的文字能走进文学的大门。这个是过分谦虚吗？不知道，还是交给大家评价吧。
我是无法将文字与笔者本身割裂来看的人。在大笔书写爱情浪漫的同时，你能相信作者正处于失恋的低谷吗？在文字的交锋中使用卑劣漫骂手段的，你能相信他在现实中是个风度翩翩的真君子吗？在网络中因为一些小事而挑起争执的，你能相信他有宽容和理解的气度？
尽管我尽量避免着自己所写的文字所透露的伤感，还是瞒不住细心朋友的目光。我已经试图独立去虚构一些故事情节了，里面的主角不是自己的影子，可是还是做不到完全脱离，一些情感、一些言语、一些行为多少都有着自己的`影子。是的，我不能把文字控制在自己的情绪之外。或许，要做个文字里的“伪君子”，还真的很难。
二、执子之手
双眼定格在那牵手的画面。这又让我想起了那句流传千古的爱情经典——执子之手，与子偕老。
只是在想起的同时，我还是想起了那段前尘往事，一样的浪漫、一样的牵手、一样的承诺，只是结局却背道而驰，最终看到的是那漫天的雨，那是谁的眼泪？
把酒，不问青天，天不懂情；不问黄土，土难堪爱。在红尘世间，我们是多么地渺小。说什么缘分呢？它也只是一个流传的故事；说什么永远呢？你也不知道永远到底有多远，自欺欺人的感觉真的那么好吗？
大爱无言，小爱却无法理喻。在泪洒的同时，我还是遗憾“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心。却道故人心易变。”或许，那些流传的经典，只适合欣赏；或许，那只是一些不能实现的梦想，一次又一次诱惑着我们走进，又残忍地破碎，给我们制作一些人生中难忘的记忆。
生活感悟日志11
这一年，时间又走到这里，日历也停在这里。相册里存满你的旧照片，开心的、懊恼的、愉悦的、无奈的、、、一些发生不了的事情发生了，一些离不开的人离开了。没关系，还好，一直有我，有我爱你。我知道最近的你正在经历一些曾经经历的事情，这一次，你终于学会了不那么焦虑，不那么抱怨。我相信时间会把最正确的人带到你面前，深的东西会越来越深，浅的的东西会越来越浅，看的淡一点，时间过了，就都好了。一辈子那么长，走散几个人，是一件很正常的事。你要做的，只是一个快乐的自己，大笑，勇敢，爽朗，信赖，我喜欢的，始终是你轻舞飞扬的样子。
这一年，你终于蓄起了长的刘海，可是就在前几天，你还是决绝的减短了。你看，我们就是这样，很多事，很多人，都要在很久以后才明白，当初的坚持到底是错还是对，如同我们最怀念的是什么，往往要在很多年以后才可以找到答案。昨天晚上，卧室的窗户下面传来一个女孩歇斯底里的哭喊，反反复复也不过一句：你滚，滚，有多远滚多远，我再也不想看见你。然后你在这样的争吵里越来越清醒，你其实很想看看对白里的主角长什么样子，可是你终究没有拉开窗帘，我想你没有窥探别人这种带着伤害秘密的嗜好，或者是你清楚的听到外面传来的各种扇耳光的声音后，你就失去了这种兴致，我有点看不懂你当时的心情，或羡慕，或不屑，总之一点，你想到了自己，无论如何，你也是做不到哪一种歇斯底里，声泪俱下的模样。正因为这样，有时候，我才希望你不要那么将就，不要那么妥协，做不到歇斯底里，但可以淡漠疏离。
这一年，你换了新的环境，终于停下了奔波的脚，终于不在路上，你把自己安置在这座城市的某一角，找一个人恋爱，陪朋友吃饭，原来一个人也可以很忙。我一直都希望，你不要做一只刺猬，别人予以你一个怀抱，你赋予别人鲜血淋漓。只是很多时候你越来越尖锐，朋友说是因为有的人把你宠坏了。好吧，你只能承认，也许每个人都有自己的死角，别人走不进去，你又走不出来。于是，就这样了，那么，就这样吧!你不懂我，我不怪你。
这一年，结婚这个词开始频繁的出现在你的生活里，于是，各种原因使你不得不正视这个问题。只是，这真的是一个不可预见的问题，没有答案，所以希望谁也不要向你提这个问题。无论生活怎么前行，我相信，总会有那么一个人和你不离不弃。每个人都有自己的苦楚，不说罢了，每个人都有自己的执念，不说罢了，每个人都有自己的坚持，不说罢了。所以即使学不会原谅，那么也愿你不要虚伪的微笑。所有的人都说别那么幼稚，稳重一点，道理都是对的。可是，请允许我偷偷的保留一点孩子的无知吧!因为无知，所以快乐，因为无知，所以勇敢。
这一年，你终于彻底的衡量不出舍与得的标准，你无处诉说，且任何人不能和你感同身受。我最亲爱的你，我在每时每刻遇见你，遇见不一样的你，沉默变成了你最大的抵抗，总有那么一些人，住在你心里，确消失在你的生活里。这么多年成长教会了你很多东西，唯一原谅你始终不会，最疼的伤始终是原谅，在这件事上，你始终有你执拗。就像有些错过一样，你有你的坚持，他有他的骄傲，一样强势的俩个人总是有太过强大和相同的磁场，能相吸确无法相近。有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的'，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
这一年，你开始信赖和包容，可是我最欣慰的是有些人一直陪在你身边。生命有多长，寂寞就有多远，我每时都希望你的幸福最后是你期望的样子。我认识一个人很多年，在我短暂的生命里，他很早就占据了及其重要的地位，时至今日，他依旧陪在你身边，我感谢他在漫长的时光里陪你一起成长，或许，在人生最后的时光，他也会陪你一起凋零，我并不想说感谢，我只能说，这么多年，我对你藏不住秘密，藏不住喜悦，那么，我愿意和你分享这一切。
这一年，又走到这一天。这一天，时钟又停到这里，却已不是昨天。亲爱的自己，过去的一切都还好，未来还很远。不要害怕，如同过去的这二十几年一样，我始终都会在你身边。
成长的痕迹
也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了。
很多愿望，我想要的，上苍都给了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我对青春的美的渴望，虽然好象一直没有得到，可是走着走着，回过头一看，好象又都已经过去了。有几次，当时并没能马上感觉到，可是，也很有几次，我心里猛然醒悟：原来，这就是青春!
那一个夏天，我快十八岁了，和大学的同学们横横贯公路去写生，住在天祥。夏日的山绿得逼人，有一个下午，我和三个男同学一时兴起，不去和别的同学写生，却什么也不带，往一座被我们端详了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被众山环绕，隐隐然有一种王者的气质。
生活感悟日志12
坚强的姑娘
如果你的美好只有在回忆里，就算是失去了，也要好好在去创造。不要把自己困在悲伤地牢笼里面，这样你也就永远也不可能走出来了。就算是这段时间的事情有点不如人意，那就在大哭一场之后忘记这段烦恼。人生其实很短暂，要记住的事情很多，所以我们何不如记住美好的忘记悲伤的。
姑娘，你可以伤心流泪，但是不可以懦弱。因为软弱的人永远都不可能有人爱，更不可能被人爱了，所以要做就做一个坚强的姑娘。留下的泪就是很好的证明，让眼泪带上悲伤一起流走，剩下的就都是美好的。
姑娘，别那么绝强，还幻想着能够回到过去。那是不可能的，因为时间不会倒转，能够留住的只能是好好珍惜现在，错过了也就不用在怀念。美好的一切都在未来等待着你的光临，所以不要让现在的悲伤影响到你的心情。
如果现在真的能挽救，那么一切也都值得了。就怕你现在的执迷不悟，不但不能挽救过去，还有可能让自己陷得更深，在也走不出来了。你这样做伤害的只能是自己，对别人造成不了一丁点的伤心难过。
回不去就不要怪自己，珍惜现在所拥有的一切，好好地生活这才是你最应该做的事情。谁也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘请你坚强一点，永远都不要气馁。面对生活乐观点，别傻，就算伪装坚强总好比懦弱好。
往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其实最应该珍惜的是现在你拥有的。因为，失去的和已经得不到的已经不再属于你，那些说不定已经变成了别人的东西。所以姑娘请让自己走出来，做一个坚强的人，没必要去和自己过不去。
姑娘，有没有听过这样的一句话：人善被人欺，马善被人骑。所以请不要让这样的话在你的身上兑现，有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。这才是坚强姑娘应该有的表现，不要软弱要永远坚强。
永远都走自己的路
人的一生会面对很多选择，也许你选择的是对的，可以开心那么一段时间。可是你也有选择错误的时候，既然错了就不要在纠结于你的过失，而要去做的是如何挽留错误。
有些事情不要说的那么明白，自己心里知道就好。因为爱你的人是不需要你的解释的，你的一切他都会看在眼里，即使是错的他也会无条件的相信你，而不是埋怨。不理解你的人你说再多他也一样听不进去，与其说给他听不如让自己放松，不去管他人如何想，自己过的潇洒就好。
事做的不要那么完美，因为我们都拥有属于自己的生活。家里不干净又不是让他住，人长得不漂亮又不是给他做媳妇。所以自己的生活自己过着舒服就好，不要听别人的闲言碎语，来满足别人的想法。因为生活是自己的，所以自己过好就好。
有的结，没必要解，我们都不是第一天认识了。他还不知道你是什么样的人吗?既然看不过去，可以离开，这样的朋友我们可以不要，连自己是个什么样的人都不知道，干嘛当初还要死皮赖脸的跟着，这是自愿的谁都没有强迫谁。就算只是认识一天的人，结下的结就更不需要去解了，因为各有各的活法，没必要跟一个不相干的人去解释什么?
有些情，没必要死心，因为他都不把你放心上，你干嘛还热脸贴人家冷屁股，你这不是自讨没趣吗?所以这样的情不要也罢，因为他不值得拥有你给的情。
转了一圈，又回到了我们曾经的那个原点。感动过、幸福过、抱怨过、伤心过，也痛苦过。到头来，我却还是当初的那个我。也就是这么一个真实的存在，不在乎别人怎么看，不去想别人怎么说。即使身边没有了他的存在，也永远都走自己的路。
总结一句人生感悟就是：话，不必说的太明白;事，不必做的太完美;结，结下了就不必在解开;情，没必要那么死心，因为不值得。
大学的旅程
在一个忽冷忽热的秋天，一个清纯的小姑娘提着装了不知多少件衣物的箱子，和家人告别后第一次乘坐火车来到了一个陌生的城市，一路上火车一直飞快的往前行，眼前闪过的静物来不及去回味，女孩对未来充满了幻想，自己的满腔抱负似乎在这一刻就要凄惶，翻过了一页迎接下一个开始。
女孩来到了某所学院，一切事物都仿佛是那么陌生，又是那么崭新，她终于能体会到传说的大学，这是她四年的旅行点，她对这里充满了幻想，在这个新的平台上，她对人生有了新的'定位，女孩迈着轻快的脚步满怀信心踏入了教室，这里的一切都她都觉得很陌生，每个人都没有一点亲和力。
女孩参加了好多的社团与活动，每天过着充足的生活，对未来充满了信心女孩善于与人交流，为人很好，渐渐的女孩适应了这里的一切，时间慢慢再流逝，又是一个深秋季节，女孩从一个什么都不太懂的大一学妹上升到学长，这一切似乎来的太快了，女孩想着当初的自己。
不知是长大了，还是观念变化了，学生们都变得懒散起来，女孩似乎也不再有信心，每天过着单调的生活，上课铃响了，女孩拿着一本厚厚的小说，几乎超过书本的好几倍，选择一个合适的位置，坐在教室的某个脚落，看看四周的同学，一个个都懒散的趴在了桌上，老师却还在自问自答的津津有味的讲着，女孩捡不回当初的信心，只由着内心一点一点的堕落下去。
每天喜欢跑步的女孩，现在只是懒懒的躺在被窝里，不仅思想变得懒惰，身体也觉得懒散起来，时间一晃而过，大学四年转眼间就要过去了，是该与这所熟悉的学校告别的时候了，临走的那一天，女孩把学校的每个角落都转了一遍，只是希望把这熟悉的风景永远的印在自己的脑海，在多年后的某一天，是否还会再想起。
大学旅程结束了，女孩提着装了不知多少件衣物的箱子，火车一直飞快的往前行，火车回到了原点，女孩的心却不再激动。
生活感悟日志13
我比老婆大三岁真的不配吗？
我和老婆是在一个单位里认识的，我比她大三岁，我是79年的，属羊。她是82年的，属狗。在我们谈的过程中，她的父母一直反对说我们相差三岁不好，有冲的。而且，羊和狗也不好，会相互斗的。还说什么相差三岁，是暗冲：不冲财，就冲子孙！
但我们是真心相爱的.！那些所谓的，只不过是迷信罢了！我一直这样认为着。我只想好好和老婆过日子！
可是在我们谈的时候，不是我父母这边对我们不满的神情，岳母那边也是老看我不顺眼，原因还是我大了老婆3岁！
到底我们结婚了！结婚后不久老婆怀孕了！我很开心！可我父母却不高兴，说老婆肚子里的是女孩！一定要我带老婆去打掉！我没有，还把事情告诉了老婆，她哭的很伤心说又不是不会生，为什么要打掉！我更心疼了！在老婆怀孕7个多月的时候，有一天，我开摩托车上夜班，路上很黑又没有路灯，在我拐弯处，突然冲过来一个老头，我一个刹车，老头倒了！一看还是认识的人！他说私了，我急着上夜班，就答应了！结果赔了我一万多元钱，那是我和我老婆所有的积蓄，准备生孩子用的！老婆说算了，就给他吧！丈母娘说：你们相差三岁不好吧，留不住钱，不过也好，孩子平安，健康就好了！
孩子出生后，发现他的肚脐眼往外凸，我和老婆都很着急，到医院去看了，说这个很正常的！真让我放心很多，不要再因为我比老婆大3岁，又要有什么不好了。
我把老婆取回来的时候，我的父母不在家，一直是我老婆一个带孩子的，她不上班，带孩子。当我上夜班的时候，白天我回家睡觉，老婆为了不影响我睡觉，就带着孩子出去玩，一直到天黑才回来叫我起床！我一定要好好赚钱！我就不相信大老婆三岁会这样！
但是在孩子6个多月的时候，居然得了肺炎，住院了！再一次我花完了我所有的积蓄！真的又一次应了那句夫妻之间相差三岁的不详之说？应该不是的！只是偶然，哪个孩子一生下来，总是平平安安的？
孩子大一点就送到托儿所里了，老婆上班去了，我们可以好好的存钱，以后给我们的孩子！好不容易我们分到房子，很开心！好日子来了！我们一家三口，就要好好的过！我们把房子装修好了，不过钱也花光了！不过我们夫妻两个人赚钱，总归能将日子过好！我们夫妻的感情也很好！我已经很满足了！
可是舒服了没有多久！我们厂倒闭了！我没有了工作！家里靠老婆的一点微薄的工资来维持着这个家！我到处找工作！在一家保险公司上班了，但是工资还没有老婆的高。除了家里的开销和孩子上学。所剩无几了！
前几天，孩子得了手足口病，把老婆一个月的工资全花完了！现在孩子康复了！
但是我想问问大家是不是真的夫妻相差三岁不好！是不是我属羊她属狗不好？
生活感悟日志14
这是一件真实的故事。
当一辆卡车满载一车苹果，从山村驶出，运向山外时，由于司机不了解路况，车速快了一些，出了重大交通事故。要说这位司机的技术应该还是很不错的，当他发现前面路段有急转弯时，紧急收车，车辆速度降不下来，要么就照直开在悬崖下，车毁人亡就可能发生；要么就向右打方向，翻到一米多深的坎下，或许会保住性命。
司机依然在瞬间选择了翻车。
翻车了，车辆真的是翻倒在公路旁的坎下了。
车上就司机和他的爱人两个人，司机爬出驾驶室，还在车周围转了一圈，想自个救出爱人，却是无能为力。爱人在驾驶室右侧被困，当听到他的呼叫时，她放心了，爱人没有事，还好，性命都保住了。
随即，打122报警，打120呼救。122和120都先后赶到了现场。
司机焦急万分，让交警赶紧救出自己的爱人，说：“我没事，快救我老婆。快！警察同志，快救她。”司机坚决不离开事故现场，他说要看到爱人救出来，一起去医院。
他爱人在驾驶室里，对警察和救护人员说："我不打紧，快看看我老公好着没有。"
俩人在危难时候，都牵挂着对方。
谁说“大难临头各自飞”？现场的干警和医护人员在紧张的施救，也同样被这份真情感动。
医护人员给司机简单地包扎了外伤，他一再地说自己没事，就是着急牵挂爱人的身体受伤状况。
当大家奋力抢救他爱人时，司机悄悄趴在一个小土丘上休息。
交警和医护人员都在快速搬开苹果箱子，奋力撬开驾驶室，救出这位女性时，发现她已经死亡了。就在她死亡的时候，她还牵挂着爱人。
交警和医护人员很伤感，没听见司机说什么？看见他趴在土丘上，就打算让急救人员接回医院，一叫他，没声音，等去检查时，发现他已经也死亡了。
两口就这样走了，走的时候，心却是在彼此身上，完全没有考虑自己的安危。
这是真实发生的一个故事。就发生在我的身边，去参加救护的急诊科主任感慨万千，去参加救护的护士流泪了，很伤心，很感触。多次讲到这件事情，深为感动，也同样感觉遗憾，一对鲜活的生命，一对恩爱的夫妻，就这样没了。
现在社会，大家都在向钱看，对家庭的观念，对夫妻间的责任，似乎在悄悄地减退，在变化。然而，他们两口子却是这样坚守忠贞和本真。
爱是一个永恒的主题。试问，在危难时刻，我们能做到吗？能做好吗？应该是大大地打一个问号了。虽然他们逝去了，虽然他们是很平凡的普通人，没有感天动地的伟大爱情和故事，但他们的故事足以告诫我们，平凡的生活，平淡的生活，一样很幸福快乐，危难时刻，平凡的人一样会爆发最美的火花，他们的'爱是感人的，是真诚的，是弥足珍贵的。
现在，时常会听到一些消息，因为有钱了，因为升迁了，就抛弃糟糠，寻花问柳，朝三暮四。还记得同创业共患难的夫妻之间的故事和艰辛吗？还记得五千年封建文化传统的精髓吗？爱是相互的，爱是负责任的，爱是真心实意的。
一个温馨的家庭，一个负责人的男人，一个忠贞的女人，就自然会有一个缺点相对很少的孩子。当然这也不是绝对的，但起码会有一点正行，会有理想的。言传身教，家庭熏陶的工程是长期的。
那两个相爱的人未必是同日生，但却是同日死了。我不是说要每个人去向他们看齐，但是，终归是他自己在这起事故里是有责任的，是责任的主体。但他们的行为却是值得称赞的，在危难时刻牵挂自己心爱的人。关心他（她）的安危，是真诚的。逝者如斯夫，愿他们一路走好，祈求来生吧！
让我们的世界多一份真诚，多一份关爱。未必像大雁、天鹅那样去孤守终生，但也起码是一个有责任的人，一个有爱心的人。
生活感悟日志15
一切都回不去了。我的生活中再没幸福可谈，我在报复着他，也在报复着自己。
所有人都说我傻。早知道就是这样的结果，为什么不早早放手。为什么把自己弄到伤痕累累的地步。
我以为我们会在一起，我以为我的等待是有意义的，我以为父母反对是阻止不了的，现在看来真是幼稚的可笑，我忽视了人是善变的动物，承诺纵然美丽，可是也把人伤的彻底。
已经是凌晨三点了，我没有丝毫睡意。
我告诉自己，不要再去相信任何人。不要再爱了。我在放纵着自己，滴酒不沾的我喜欢上了酒精。酒精过后的伤痛更加清清楚楚地笑话着我的失败。我好不甘，好恨，然而我有资格恨别人吗。自己酿下的苦果自己品尝。
以为假装什么都没有发生过，以为删除掉相关的记忆，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不经意的，都已经深印在脑海里。唯有哪天出次车祸让我可以失去记忆，或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了。
忘不掉他把我拒之门外的举动，忘不掉从他嘴里说出的'我的种种不是。昔日的爱人，昔日的疼爱全部成了一个个笑话存在于我的生活中。要我怎么往下生活！
我无力改变任何东西。每当夜深人静的时候总是在想，他怎么可以这样对我！感情怎么会如此脆弱！不堪一击。
我任性，是我在放纵自己的感情，
我颓废，是我在折磨自己的身心，
我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗？不懂。
我不应该这样生活，纵使没有一个人心疼自己，也不能这样堕落。
宁愿高傲单身，也决不再委屈自己。
生活已经给我上了一课。刀割般的疼痛
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